– Докторе, нещо не ми е наред със сърцето!
– Ето такива болни като тебе обичам – сам си си поставил диагнозата! Следващият!
При лекаря:
– Пушите ли?
– Не.
– Жалко… Щях да ви кажа да спрете и щяхте да се оправите.
– Докторе, трябва да ви разочаровам – споделя пациентът, – вече бях при трима лекари и техните диагнози за моето заболяване не съвпадат с вашата!
– Възможно е, при аутопсията ще видим кой е бил прав!
Мъж отива при лекар на профилактичен преглед.
– Пиете ли?
– Не!
– А пушите ли?
– Не!
– Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо!
Психиатър към пациента:
– За първи път ли сте при мен?
– Да.
– Странно, като ви гледа човек, не би повярвал.
Лекар говори на пациент, убеждавайки го да откаже цигарите:
– И какво ви кара всеки ден да пушите по две кутии?
– Нищо не ме кара, доброволно си ги пуша.
Пациент отива на зъболекар и му се оплаква:
– От дълги години пуша, зъбите ми пожълтяха, жена ми казва, че съм грозен и започна да се дърпа от мен. Можете ли да ми помогнете, докторе?
– Ами трябва да откажете цигарите – друго средство няма.
– Изключено!
– Тогава носете кафява вратовръзка – да е в тон със зъбите!
Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът:
– Кажете ми какво е това – две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
– Ами това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон!
– Не познахте. Ножица.
– Забили са му ножица?! Баси маниашкото!
В болницата карат мъж с нож, забит между лопатките. Докторът в приемната съчувствено го пита:
– Боли ли ви?
– Само когато се смея.
– Докторе, обещахте, че ще приличам на Бриджит Бардо!
– Правилно! Сега тя също е стара и болна…
Недоволна пациентка пита доктора:
– Какво е това лечение, докторе!
– Какво му има, топла вана и аспирин….
– Аспиринът хубаво, ама ваната след първите десет литра почва да ми прилошава!
Докторът продължително опипва гръдния кош на пациента със слушалката и накрая му казва:
– Хм… не знам и аз какво да мисля. Или стетоскопът ми е счупен, или отдавна сте мъртъв.
– Докторе, дайте ми някаква надежда!
– Няма проблем. За мен последното желание на умиращия е закон!
– Докторе, докторе, какво ми има?
– Успокойте се, това са най-обикновени хемороиди.
– Хемороиди? На лицето?
– А-а-а, това ви е лицето?!
В кабинет „Уши, нос и гърло“:
– Докторе, благодаря ви, че ми помогнахте за проблема със слуха. Колко ви дължа?
– Десет лева.
– Колко, двайсет ли?
– Трийсет, трийсет.
Във влака пийнал пътник не може да си открие купето след посещение на вагон-ресторанта:
– Помня само, че точно пред прозореца имаше едно езеро.
– Кога си бил най-щастлив в живота си?
– Тогава, когато в колекцията си от пет хиляди бутилки случайно открих една пълна.
– В какво се измерва щастието?
– В промили…
Времето е еднопосочно, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.
Барман към клиент:
– Вчера почина един от редовните ни клиенти. Забележителен човек – всяка вечер изпиваше по 12 бири и 6 големи водки.
– И от какво е умрял?
– Представа си нямам.
Между приятелки:
– Мъжът ми е непоправим алкохолик! Заведох го при доктор Иванов, за да го лекува… Сега и доктор Иванов е алкохолик.
Жена съм съпруга си:
– Къде беше?
– На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш…
– Представям си… Като те гледам в тази булчинска рокля…
Мъж в бар пие водка след водка. Барманът го пита:
– Човече, защо пиеш толкова бързо?
– На мое място и ти би пил така…
– Защо?
– Нямам стотинка в джоба си…
Мъж върви с елха в ръката и залита. Среща го една жена и започва да го кори:
– Какъв човек сте?! Да не сте със семейството си на Бъдни вечер!
– Аз искам, но не мога да изляза от тази гора…
Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита:
– Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря:
– От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат – поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
– Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! – разкрещял се първият рибар.
– Кой е бил пиян бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!
– Защо пак си идваш пиян? – крещи жена на мъжа си.
– Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха…
